Le Voyage Inattendu Vers l'Adoration de Soi

J'aime mon corps. Mon corps est d'une beauté extrême. Mes seins sont généreux et ronds, d'une sensibilité incroyable. Je ne suis pas seulement reconnaissante pour leur apparence, mais aussi pour la sensation qu'ils procurent, lourds et doux dans mes mains, et vibrants au moindre contact.

Un Changement Profond

Mon ventre et mes jambes sont lisses et pleins, glorieusement les miens, et parfaitement jolies sous tous les angles. Je ne me sens pas arrogante en disant ces choses, je me sens puissante. Puissante parce que si vous m'aviez demandé il y a un an ce que je ressentais à propos de mon corps, vous auriez entendu une réponse très différente.

J'avais l'habitude de me masturber dans le noir. En regardant des films érotiques sur un écran qui projetait une lumière orange sur mon corps nu, je me concentrais intensément sur les belles personnes faisant l'amour devant moi, en essayant d'éviter de me regarder autant que possible. Je fermais les yeux au moment de l'orgasme pour pouvoir m'imaginer à leur place.

Aujourd'hui, je me masturbe devant un miroir. Pas toujours en regardant du porno, parfois en l'écoutant : casque sur les oreilles, érotisme audio me racontant une histoire coquine, en me concentrant sur mon propre corps dans le miroir au lieu de personnes sur un écran. J'observe la façon dont mes mamelons étirent le tissu de ma chemise ou comment ma vulve brille lorsque j'écarte les jambes ; la courbe de mon ventre et de mes hanches, ou le frisson dans mes cuisses lorsque je m'approche de l'orgasme.

De la Douleur à l'Acceptation

Apprendre à adorer mon corps a été le voyage sexuel le plus précieux que j'aie jamais entrepris. Maria Korneeva

Il y a un an, j'étais dans un état terrible. Je traversais une période de tristesse intense. Ruinée, après une rupture, me sentant sans valeur : vous connaissez probablement le topo. Je pense que même les plus optimistes d'entre nous traversent ces moments de tristesse de temps en temps, mais pour moi, celle-ci semblait plus profonde que les moments de déprime dans lesquels je suis tombée auparavant.

Je n'étais pas seulement malheureuse, j'étais à la dérive. J'avais perdu mon élan ; ma valeur personnelle. Une bonne amie a essayé de m'aider à sortir du trou en me présentant l'un de ses amis, mais le jour après le rendez-vous, j'ai pleuré sur son épaule parce que ça s'était terriblement mal passé. Il avait été vraiment intéressé, mais je n'ai pas pu me connecter avec lui dans cet état. Quand il a essayé de m'embrasser à la fin du rendez-vous, je n'ai rien pu faire d'autre que de reculer et de secouer la tête.

Il a dû penser que j'étais incroyablement impolie ! Je n'ai pas dit « non », ni expliqué pourquoi je ne voulais pas l'embrasser – je ne savais même pas pourquoi. Il était magnifique. Je n'ai fait que secouer la tête, les larmes aux yeux, incapable de comprendre pourquoi cet homme fabuleux pourrait vouloir moi.

En vérité, mon corps ne répondait tout simplement pas à lui. Je savais que ce n'était pas de sa faute – il était charmant, sexy, respectueux. Le parfait gentleman. Et pourtant, pour une raison quelconque, je ne pouvais tout simplement pas me voir enlever mes vêtements et l'emmener au lit. Cela semblait être une chose impossible à faire.

Je m'attendais à ce que mon amie me tienne dans ses bras, ce qu'elle a fait, et me dise des choses réconfortantes sur le fait que ça irait mieux, et elle l'a fait aussi, mais ce à quoi je ne m'attendais pas, c'était ce qu'elle a fait ensuite : elle m'a acheté un miroir. Un miroir énorme, orné, magnifique, qui est arrivé chez moi quelques jours après que j'aie pleuré sur son épaule. Elle avait inclus une note : « Mets-le quelque part où tu le verras tous les jours. Force-toi à te regarder. Tous les jours. Vêtue, nue, comme tu le souhaites : essaie de voir ton corps, ton visage, ton magnifique soi. Je te promets que dans quelques mois, tu verras ce que les autres voient – et tu réaliseras que tu l'aimes. »

Évidemment, je ne l'ai pas crue à l'époque. Mais je le crois maintenant. Apprendre à adorer mon corps a été le voyage sexuel le plus précieux que j'aie jamais entrepris.